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关于不忘初心的作文-不忘初心为主题的作文
不忘初心，成功，永远是留给有决心的人。以下就是阳光网小编要与大家分享的一些关于不忘初心的作文，希望大家喜欢!
关于不忘初心的作文1：不忘初心，因为忘不掉
我不是一个作家，甚至不是一个自由撰稿人，因为我从不喜欢冗杂的头衔，我只是把自己当成一个写手而已。
有许多人夸我会谈情、会说爱，写的东西很精彩。其实我对自身感情经历的词穷让我羞愧，每每写出关于爱情的作品，会有成就感，但更多的是挫败感。写得越出彩这种感觉就越强烈。因为我于此方面的作品从没写过自己的亲身经历，或者说我根本写不出自己的感情经历。
这些年的所念所想、所情所感都只得浮沉于深层的脑海里，能写出来的也只是些粗糙的、零零碎碎的片段。
扎西拉姆多多在《不忘相思》中这样写道：如今明月夜更凉/搔断白发为你赋一阙新词/上半阙/老来多健忘/下半阙/唯不忘相思。我没有那么伟大，但我是个衷于回忆的人。但凡这样的人都很乐观，有许多时候活在自己的世界里，在回忆中释然现实的不愉快。因为曾经美好，所以现在回想起来还是很美好。也正因为此，我从不忘初心。其实我描绘不出我真正的初心是什么，我只知道我喜欢，单纯的喜欢。
一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远的`过去激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老伯采了鲜花，来到河边等待，却一直不见老太太来。天快黑了，只好回家，却看到老伴儿盖着羊皮袄躺在床上。老伯嚷起来了：你怎么失约呢?老太太把脸埋在枕头里，羞涩地说：我妈不让我去。那美好的年代，虽已逝去，可不管几十年都忘不掉。我一直渴望着我们老去的时候也能像这样，人老爱未老。
曾经听过这样一个故事：他30岁便开始脱发，她笑着摸摸他的头：我看你头型挺好看啊，就是掉光了头发也不怕!他皱眉：我接受不了自己秃头的样子。她30岁那年，他突然剃光了头，笑嘻嘻地问她好看不。她笑了，眼眶却湿了。那是她接受化疗的第一天。我爱你三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。
我无法给你太明了的承诺，我甚至无法保证我会永远爱着你，但我可以拍着胸脯说：在说出这句话的时候，我还是唯一深爱着你。未来充满着太多太多的不确定，我能做的只是让你一点点的相信我就是能和你一起走完一辈子的那个人。既然相识相爱，就要分外珍惜，只有不顾一切地爱过了，才对得起那年少最赤诚的心。
不忘初心，因为忘不掉。
关于不忘初心的作文2：不忘初心,方得始终
我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。
小时候，总是对着星空许愿：我一定要成为一个好学生!至今依旧妈妈所说的那句话：即使路在坎坷，即使有再多风浪，记得你最初的决心，奋力拼搏，就算是失败，也要漂漂亮亮地下台!
长大以后，现实泯灭了童真，梦想逐渐被抛在脑后，不知不觉中，我与梦想背道而驰，直到那一天，翻开幼师的笔记本，用幼稚的字体写下的梦想和母亲的话语，我猛然醒悟，我为何会变成这个样子。
第二天，到了学校，考试的试卷安安静静的躺在桌面上，不及格的分数令我大脑一阵空白，我已经堕落成这个样子了吗?我心中暗想。大家来看啊，他又是不及格，只会拖班平均的废物!是啊是啊，从开学到现在基本没及格过。这种人留在学校干什么?直接去捡垃圾算了。一句句话像尖刀般撕扯开我的心房，血流不止，算了，不是早就习惯了么，我苦笑。你就甘心堕落吗?老师略微有些严肃。我想起了妈妈的话，我怎能甘于堕落?我还有理想，我还有决心!我我我会加油的!一咬牙，我这样说。嗯，我期待你的表现。老师笑了笑。后来的'日子里，我每日熬夜恶补以前的知识，已经堕落了一次，我又怎么再次忘怀最初的决心?考试成绩公布的那天，我终于第一次及格了，用决心拿回来属于我的荣耀，终于觉得了一些成就。妈妈的话，依旧被我牢记在心底，在放松懈怠时，给我警醒;在我沾沾自喜时，给予警报;在我失败丧气时，给予鼓励。
不忘初心，我又怎能忘却最初的决心?在人生的道路上，不要畏惧，不要退缩，路上有荆棘，我们便劈荆斩棘。再大的困难，我们也要尽全力拼搏，即使是输!不忘初心，成功，永远是留给有决心的人!
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关于不忘初心的作文3：不忘初心，才能始终
文/苏辛
小学二年级，语文课有了短句练习。课本上谆谆问八岁的小孩子：你的理想是什么?未来你想做什么样的人?
那时候科教兴国的概念正流行，人们常常提到李四光、陈景润、爱因斯坦等大科学家，所以班上百分之八十的同学都回答：我要做科学家。
还有一部分小男生鼓着眼睛、举着胳膊大喊：我长大了要当将军!
我的回答毫不出奇，也是科学家。
到了小学三年级，突然要开始写作文了。在一篇也许人人都写过的名为《扫雪》的作文中，我使用了一个成语“热火朝天”，语文老师高兴得表扬我了足足十分钟。
下学期我要去邻县的医院住院，所有课本都放在家，只带去了一本《少年文艺》和一本《儿童文学》，还有一个作业本。
那期《少年文艺》上登了安徒生的《坚定的锡兵》。我看得目眩神驰。当时正是春天，河南大地上，触目所见，多是开着粉紫色花朵的泡桐树，我就打开本子，写了平生第一个童话《一朵泡桐花》的第一段。(其实，也只有那一段啦，后来就弃坑了……)
大概是从那时起，我的理想就悄悄变得个人化了：
我想做一个，能写出很好文字的人。
其实，这个理想从我识字开始就显露了征兆。
我们小学有学前班，刚认识了“人、口、手”的我，走在路上就不会放过任何一个有字的小纸片。墙上有小孩子用粉笔对骂的话，我也跑过去看看：“XX喜欢XX!”“王XX，大坏蛋!”嗯，这些字我都认得，好开心，走了!
堂姐比我大七岁，我不上学的时候就钻到她屋子里，静静地扒拉她的课本和一些杂志。有一次在杂志上看见一个成语——赫赫有名。啊，赤赤有名!一看这个人就很厉害，因为赤赤看上去很红很亮，而且发音“赤赤”多么有力!姐姐拍手大笑：是鹤鹤!
还有一天，姐姐在厨房烧火，我跟她说：“我最近不舒服，不但上呼吸道感染，而且发烧了。”姐姐笑得蹲倒在地：哎呀，这么一点点的小人人儿，说话用“不但、而且”!伯母也笑得几乎快把房顶掀掉，只有我抓着后脑勺莫名其妙：这有什么好笑的?
小学的事儿顺理成章，我一直是全校前几名，只是悄悄地开始偏科。某次考试，数学居然比语文整整少了30分，虽然依旧是年级前三，还是把班主任气得鼻子都歪了，整整说了我一个月。
到了初中，偏科愈加严重，创作欲也越来越强烈。我起过一二十个小说的名字，写过五六个武侠小说的开头，其中一篇更是持续写了三万多字;言情小说也写过好多个开头，完成过一些短篇。
后来，在邻县一个杂志上，我第一次发表了一篇文章，这件事甚至惊动了我们校长。在我们班举行的晚会上，他特意表扬了我。
把杂志拿回家给父亲看，他却绷住了内心的喜悦，只说了一句话：“少搞点这样的事儿，先把你的数学学好吧。”
磕磕绊绊上了高中，文理分科我当然毫不犹豫选了文科。高中三年，算上复读的一年，日记写了二十多万字，长篇小说写了四万字开篇，短篇小说无数，散文无数，填词十余阕，现代诗大概写了一百多首。
但除了初中那次投稿成功外，并没有再从写作上获得任何收益。高中只投过两次稿，也没有任何回音，只是自己自得其乐着。
理想之美好，在于它是平凡人生中的高蹈，它用它的力量，将我们从凡俗世间拔起来，享受纯净而富有创造力的幸福。它使我们在独处时也不感觉孤单，因为时间被用于自己最喜欢的创造上。
理想之残酷，在于它也要在平凡人生中得到实现。很少有谁的生活，正好已经为自己的理想准备好。皮匠的儿子要写童话，而皮匠只想让他学会做最好的鞋子;富商的.儿子想去画画，而富商只想让他经营好自家的商铺。大部分人想要过上自己理想的生活，总要走上一段路，这段路，有时候真的漫长。
对我来说，这段路，就是生存本身。而生存，大家普遍认为，是与理想相悖，或者关系不大的。
高中最后一个学期，因为一些变动，父亲的事业开始破产，我们家的经济状况，走向了极其窘迫的境地。到2004年我大学毕业，情况更坏。
为了改善家境，2005年秋到2006年春，我在老家跟弟弟和表姐一起开了个饭店。
弟弟是学厨师的，从原单位辞职回家后，一段时间内没找到特别合适的工作，父亲觉得他手艺其实也差不多了，就咬咬牙，搜刮了家底，又借了一部分钱，同时，表姐也入了三分之一的股份，在我们县城东边，把饭店开了起来。
现在看来，饭店的选址有问题，资金运营的方式也不妥当。店开在县城的商贸区，按说本算是比较好的地带，但却并未在商贸区内，而是在最外围，临着一条大路。这条路主要作为客流干道而存在，并不是客人会随意走走停停，吃点东西的商业街。而真正想买东西或想吃饭的人，又会直接走到商贸区里面买，不会优先选择主干道旁边的店。
在这种情况下，最有可能成功的路子是打持久战，靠口碑把客人留住。这要求手里有一定数量的储备资金，用来熬过惨淡的开创期。但是，我们两家人凑在一起的钱并不多，却租了一个三层楼。一楼是大厅，二楼是雅间，三楼是自己人的住处。这样固然方便，却将绝大部分资金压在了房租上，等把厨房用品和食材全部准备好以后，手头可供流动的资金，居然接近于无。
用现在的阅历来看，这次创业是必定要失败的。但当时的我们，不知道。
在这种情况下，我们坚持开了差不多半年。有客人爆满，出菜跟不上，被客人拍桌子狂催，大发脾气的时候;也有深夜一群混混点了一桌子菜，最后不结账还要耍横的时候;还有猥琐男吃了几十块钱，给了一部分，说另一部分改天来还，却再也不登门的时候;更多的时候，却是到了饭点儿，总共才上了几位客人，我坐在前台收银，因为没什么人来，被冻得直跺脚，表姐在厨房里，跟弟弟和我们的凉菜师傅说话。
内心的失望，是河岸背阴处的苔藓，无声地一天天滋长着。而希望，则是在河水的波纹上荡漾的阳光，时不时地闪亮一下，当你伸手去抓，光芒瞬间破碎，只有水珠，滴滴答答全部落到了地上。
五个多月后，我们决定停止营业，把房子转让出去。
贴出了转让的纸条，每天锁着卷帘门，在楼上或屋里等着。
我没有别的事可做，只有读书和发呆，剩下的就是，等待。
每天在大厅里，把所有的凳子都擦干净，四脚朝天全部放在桌面上，自己坐在拉下了竹帘的窗子前，从缝隙里看街上的行人。
或许这个穿着黑色皮衣的中年男人就有可能来租这个房子吧，他像是个生意人。
但是，他直直地走过去了，看都没看我们的纸条一眼。
那个穿一身红衣服，烫着黄色卷发的胖女人也许想用这个房子开个茶庄吧，快来看看吧。
但是，她一边打电话一边从我们门口走过去了，头都没回。
锁了门又拉下窗帘的屋子，大白天也很暗，我坐在那里，感觉自己呈直线状慢慢沉下去，沉下去，沉到了黑暗、冰冷、潮湿的海底。
终于有两家同时打电话来，一家给的价钱比我们预期得低了一些，另一家说要考虑下。前一家说已经准备好了钱，下午就来交易。这样的话，就不等另一家也罢。
但是，下午等了又等，说要送钱来的人，并没来。
最后的几天，我们账面上的钱已经花完了，连生活费都没有了。我给一位高中同学发短信，请他暂借给我200元钱。他是经常用“朋友”“老同学”这样的字眼来为我们关系定义的人，店开着的时候，也经常来玩，每次我们都特意给做两道菜，弟弟有时候也会陪他喝两杯。但是，一整天过去了，他没有任何回音。晚上我又确认一下，说不方便的话也没关系，短信回来，说：我是他姐姐，这个手机这两天暂时是我在用。
我笑了一下。
第二天我跟一个女同学借钱，早上说完，午饭的时候，她便把钱送了来，还问我够不够。
最终，我们的房子并未转出去，只是把屋里的桌椅和二楼雅间的装置全部卖了，换了一点钱。拿到钱的当天，我马上还了借的钱。
三天后，我重新回到Z市，找到一份活动文案策划的工作;半年后，我改行进入某个内刊做了文字编辑;两年后，我离开Z市来到北京，终于进入了用文字来谋生的出版业。
直到今天，我在这里，写这些文字。
为了让自己生存下来，并还上家里的欠款，我做过网站编辑。主要工作就是Ctrl C+Ctrl V，把各大门户网站的新闻重新发布在自己公司的网站上。这份工作，工资是每月500元。
我回家开过饭店，结果上面已经说了。
我做过广告文案。Z市是中国著名的农业化肥广告基地，有很多小型的广告公司集中在那里。一家公司可以不超过四个人：两个文案，一个动画编辑，一个老板兼业务员。做农化广告的半年多也是我人生的灰色时段。底薪一样是500元，每月需完成3个单子，超过3个的部分每单给200元提成，但若没完成，少一个单子扣200元。有一个月我一个也没完成，于是算完工资我还欠老板100元。女老板仁慈地说：我也不扣你钱了，但是这月工资也一分钱没有了——第二天，我就没去上班。
那种生活，不能称之为生活，而是挣扎在生存边缘。它的可怕之处，不只在于物质上的困窘，更在于心灵上的无价值感。因为难以保证有品质的生存状态，对自身的价值渐渐产生怀疑，怀疑越来越重，自然就会动摇。到最后，也许就会相信，自己真的是一个平庸的，不能创造出价值，更不能把价值转化为生存资本的人。
到这时候，也就是被生活真正地压倒，或者驯服了。
事实上，我与我擅长的文字离得越远，我的生活就越动荡不安。而来到北京，开始了真正的文字工作后，一切渐渐变得顺利：收入逐步稳定，家里的欠款已经还清，而我，也在工作中逐渐找到了自我，找到了难能可贵的成就感。
甚至，工作对我的意义，也已经不再仅仅是谋生工具，而是一种长期的自我修炼，一门值得终生投入、倾心琢磨的艺术。工作自身的魅力，超越了它附带的折磨和枯燥，深深地吸引着我。
值得庆幸的是，虽然绕了很远的路，虽然前行的步伐一直缓慢，但我从未忘记过，是什么点亮了儿时的我的心。我也从未放弃过，擎着这盏初心，向灯塔之处前进。
我不能保证，接下来的人生不绕弯，但我相信，哪怕一天只能行进10厘米，也有到达的那天。
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