写给自己的文章

时间:2020-05-15 16:02:21 文章 我要投稿

关于写给自己的文章

  可能是没有睡好,头晕乎乎的有点疼,不想学习,也不知道要干什么,该干什么,对着屏幕傻坐着,觉得没意思,就有种很沧桑的伤感、、

  日子在种虚靡的浑浑噩噩中一点一点磨蚀,我不知道这样下去明天会是什么样?还有明天吗?现在在班里很尴尬,之前很好的圈子,都是因为那段稀里糊涂的恋爱、给搞成了一摊狗屎、、、

  很想知道她现在过的怎么样?还会有闲心去压马路吗?周末还去鞋店兼职吗?还那么晚回来吗?还累不行吗?这一切都与我无关了,在狠心不要她之后。

  曾经是多好的朋友啊!有事没事打打电话、出去玩玩,现在却弄成这个样子,连看她一样都没有理由,没有勇气成了最熟悉的陌生人。在一起真的很意外,也真的不适合,分手我一直没有否认它的正确性。所以才那么决绝,漠视了他的苦口婆心,她的伤心落泪,我真的没有那么狠,只是很清醒:在一起真的不适合。但是像现在的氛围也是我所不料的,不想这么尴尬,不想就这么陌路了、、毕竟曾经是最好的朋友、毕竟曾在一起温暖过、只是有些事不是自己所能左右的、有些感情也不是理智能控制的。

  想到她督促我学习,想到雨天辅导的路上她关慰的话语,想到她发脾气的冷言冷语,想到分手时她的那句“曾经的熊太太、我最最爱的.老公”。心里隐隐作痛、为什么要这样?为什么要去伤害一个女生?为什么开始时自己没能果断拒绝?为什么要那么软弱?造成今天的结局。

  她又新买了件外套,看起来真的很不错、她以前喜欢用“奢侈”这个词,现在我也不经意间总会说起。她又换了qq号,身边的人都加了,当然没有加我。她的圈子已经没有我了,她快乐还是难过都和我没关系了、一毛钱关系都没有了。最好的朋友、现在却变成这个样子,怪谁呢、只怪自己当初在回答她的那句“和我在一起是不是一时冲动、还是真的想和我在一起?”“我觉得我不是一时冲动”。享受着那种朦胧的温暖、竟没有理智的想起很楚、就没有反对在一起了。可能是之前有很好的友情基础,在一起聊得很开心就在一起了。也可能的是这个年岁真的需要一些异性的温暖。

  其实刚开始的几天,我就像她坦承过、我对她真的没有那种强烈的爱意!我心里对初中时候爱着的一个女孩子还不下。虽然也知道不可能了,但念念不忘是真实存在的。我不想有一丁点的欺骗她,她说了很多很讽刺的话,她不想分、她想在给彼此一个机会去适应说走走看。毕竟一个班要分还是选择放假比较好。我被她狠心的伤心的气话给激的竟然流泪了、我真的没有耍她的意思、我也就没有再硬分,就给彼此一个机会走走看。我知道她们女生很要面子,在一个班里被甩了两次会很受打击,毕竟我们的事在班里已是不公开的秘密了。是遮掩不住的、要知道这年龄的人对这种事的嗅觉是超级敏锐的。就这样商定要继续下去的、至少走到放假。现在才知道感情的事通过商定真的很幼稚。

  感情真的不是一个人的事,不是一个人多努力点,就可以维护的很好。她很努力、我很淡定,开始还好,慢慢的就出现别扭、争吵。她觉得付出很多很委屈,我觉得应付的很累很烦,但我也从来没有对她发过脾气,她发火、我也只是道歉。闹两天好两天,接着就是四级考试了,我们就天天一起学习,每天晚上吃过饭、就去图书馆学两个小时。之后我就把她送回宿舍,她不舍得走就在楼下粘一会。她曾说:图书馆都成咱们的家了。当时我没听出来话的语气是抱怨。

  那阵子真的没怎么闹过,竟然有种要一直幸福的走下去的错觉。日子过的真快,就放假了,分开就清醒了,就感受到这种温存让我很累,报答似得回应也让她很委屈,只是她很舍不得,最后还是我提的分手,她哭了很久,一直给我回忆曾经的美好,我说了分开后她依然是我生命里最重要的女人,我会依然关心她、保护她,她不要,要分普通朋友都没得做。最后我还是狠心分了,还是不要她了,她给我发短信打电话我听了就烦,也没有耐心去回复。终于也让她咬牙接受了分手的现实。

  可是、现在的这种气氛、让我的坚决有些伤感。但我依然相信分开是正确的,我不想把伤害持续下去,不管她还能否以朋友的身份接受我,她在我的心里都是暖暖的。

  在这个来去如飞的日子、这段荒烟漫草的年头,谢谢她曾给的温暖、不管结局如何、都把她当作我生命里最亲的人,祈祷着她能过的更好一点,期待着有个真心实意爱他的人、值得她爱的人,祝他们幸福。

  即使是狠心的抛弃、我也依然记得、那些你给的温暖、、、、

  即使是做不回朋友、我也依然祝福、祝你快乐幸福到永远永远。

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