写给初恋的一封信

2021-12-20 写给某某的信

  在学习、工作、生活中,大家都跟书信打过交道吧,书信在人类的交流与沟通的历史上占有重要地位。你知道书信要怎么写才正确吗?下面是小编帮大家整理的写给初恋的一封信,仅供参考,大家一起来看看吧。

写给初恋的一封信1

亲爱的初恋:

  直到今天,我这么平静的坐在家里,遥想我们当年的往事,我才真正深刻地意识到,你不是具体的某某某,你是我的初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时刻的我自己。

  我那么的爱过你。我那时那么年轻,那么相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公,因为我笃定你会是我一辈子的男人,我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。

  那个时候的我们,是那么血气方刚,那么不可一世,我们不怕任何阻碍,也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想,无论遇到什么坎坷我都要跟着你,无论你走到天涯海角我也要跟着你。

  我每天都想见你,一刻都不想分离,我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话,我要你每天都说爱我,我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。

  那个时候的我们,对爱从不吝惜,“一生一世”,“唯有你“,"永不变”,我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么浓烈。

  那个时候的我啊,以为这就是会爱情,以为这才是爱情。我坚定地相信,我永远只会爱你一个人,爱情也只有这样一种极端的表现形式。

  可后来,我们还是分手了。没有多好的理由,和大多数人一样,因为在时光的流逝中激情逐渐退却,因为双方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

  和你分手后的很长一段时间,我以为我不会再爱了。我始终无法释怀,也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手,世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?

  我怎么也弄不明白,明明那么相爱的人,怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信,人的一生只会爱一个人。而在我的生命里,那个人就是你,现在你走了。所以,我恨你。

  可是后来我却发现,时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后来,我偶尔才会想起你。我又恋爱了,分手了,再恋爱,再分手,逐渐的,你已经离我那么遥远。

xxx

x年x月

写给初恋的一封信2

初恋:

  展信佳!

  这样的开头是那个年代最流行的,那个时候我们还会给彼此写信,后来有厚厚的一叠,不过后来都被我烧掉了,现在想想还是挺后悔的,留着多好,现在还能拿出来看看那个时候的爱情,真的很纯真。

  说起分手好像很简单,没有见面,就是在电话中的,那头的你是哭泣声,而我时默默的,没有挂电话,静静的听着你哭了很久很久,后来才知道那不是你真的想法,在那个被看做是早恋的年纪,我们都很成熟的选择了放开,这样对两个人都好。没有多久,你就消失在了我的世界里,没有了一点消息,没有想到要逼的你转学,虽然不是很理解这个事情,但时间久了,也不去想了,直到某天收到了你的来信,那次看到你的信没有开心,代替的是惊讶,毕竟自从你走了以后就再也没有收过信了。打开信的时候,里面掉出来几张照片,留了长头发了,还戴上了眼镜,笑的很僵硬,不过还是挺好看的。我把自己关在房间里面,躺在床上打开信,你总是会把我的名字写错,我忍不住笑了。

  把信放在一旁,看着天花板上面的一个黑点,盯得久了,那竟变成了你的眼,活生生的一张脸出现在了我面前,是你的脸。想起那天,我们两个人走在没有什么人的小巷,一路上我们聊东聊西的,也不知道说了什么你笑了我也笑了。在一个路口你停下了,路灯的光让我看不清你的脸,那刻我竟然不知道说什么了,呆呆的站在那里,两个人面对面站了好一会,最后看着你走远。那是我第一次送一个女孩子回家,你一定不会知道刚开始我有多么的紧张,在我回家的时候一路上还在后悔应该牵下手的,那时候真的好傻。

  从你之后,我就没有那样爱过,好多的事情真的不会再做第二次了,也许是对爱情灰心了,也许是自己还在等着某一个人。前几天从同学的口中听说你已经结婚了,顿然觉得时间过的好快,没想已经过去这么多年了,男方长的是什么样子,家里有没有钱,对你好不好。不过这些都不是我应该关心的问题,到这个时候也不应该提起这些陈年的事情了,但是不是允许我最后怀念一下。

  再见吧,我最纯真的爱,放心我会好好的生活,好好的幸福。祝你幸福,一辈子都幸福。

写给初恋的一封信3

  旁边的同事突然哼着那首经典的《同桌的你》。忽然想起小时候曾经的一个梦,一个长发飘飘的小女孩,犹如出水的芙蓉,亭亭玉立!姐妹俩在一起玩耍,我从那经过,我和那小女孩相目对视,但最终小女孩还是被她姐姐拉着离开了。记忆中你和那女孩子很相似,也很像她,也似一个美丽的少数民族女孩子。没有想过,这样的一个梦可能会左右我直到现在。

  再有几天,就是你的生日了,思考良久,真心找不出送你点什么礼物好。也许我们都过了那个得到一点点小礼物都会兴奋好久的年龄。但真心祝愿你,祝愿你们身体健康,工作顺利,青春常驻。在我心里,你一直都是那个长发飘飘,撩拨动人,美丽善良的女孩子。时光苒苒,自从初中毕业正式分别以后,多年未曾再见,也不曾有过机会相述姐弟之情。深感遗憾。

  转眼之间,已是十二年之久,一生不曾有太多个生肖轮回。时常自责当年的不勇敢,也悔恨当年不曾在一个高中上学,更没曾想过错过了就错过了。也许你不记得了,我手中还有你当年赠送我的照片和离别的赠言。当然,也还有其他同学的。但我们,更遗憾的是大学也不在一个城市,相隔有千里之遥。

  这些年,我们仅有的是偶尔的书信,少有的电话和qq聊天,也只有那么几句简单的问候。但这却是我们维系姐弟情的仅有方式。

  岁月是把杀猪刀啊!不禁要问,时间都去哪儿了。现如今,虽然你我都留在了重庆,但却仍然相隔甚远,相见机会还是那样的渺茫。

  在20xx年底,我和几个驴友单骑回老家,经过你所在的城市,本有机会与你相聚的,但无奈恐有不便,遂弃止良机,时至今日,再无其它机会。

  那年,听说你要结婚了。说实话,心中多少有些遗憾,但更多的是欣慰。我知道你找到了你的幸福,找到了那个爱你的老公,弟在这里祝福你们,也知道你们过得很幸福,也为你感到高兴。现如今,你已为人妻,我也已为人夫,老婆善良贤惠,会为我做可口的饭菜,有一个健康聪明可爱的女儿,小名小样。等她懂事了告诉她,还有一个未曾谋面的姑姑,是优秀的人民教师,教育她长大了要向她姑姑一样棒,顶呱呱。我不曾详细了解你现在的生活,但我知道你有一个爱你的老公,也将会有一个健康聪明能干的宝宝。你老公工作能力强,年纪轻轻就走上了从政的道路,相信你们既执子之手,定会白头偕老。

  知道你作为优秀的人民教师,传业授道解惑,为学生,呕心沥血,孜孜不倦。不知你有没有时常在夜灯下备课和批改作业,倘若能见此情景,一定能圆我小时候想像的老师为学生挑灯夜战,奋笔疾书的场景,一定非常让人感动。不知道你现在是否为了工作时有熬夜,若有,一定要注意身体哦,不管任何时候,我喜欢听到你是好好的。

  再不疯狂我们就老了!多少年过去了,我们都已长大。这些天的天气很好,我时有进行运动锻炼,大学时爱好打篮球,现在喜欢骑单车,爱好钓鱼。一直期望自己能拥有一个更健康的身体,我也从当年那个有点小乖小乖的男孩到了英俊潇洒的而立之年,当然也多了许多的牵拌,不再拥有那种能一场说走就走的旅行的时代,只期盼还拥有那一样强魄的身体。所以说,身体才是最重要的哦,一定要好好保重自己。

  也许,多少年后我们仍然不曾再相见,心中的遗憾也许还将会继续。但愿时间不会为我冲淡我们的感情情。

写给初恋的一封信4

燕儿:

  还记得我吗?4年前我们在杭州富泰针织服饰相遇,我就是那个深深爱过你的小男孩……雄。 4年前你的离开,让我至今难以忘记你的容颜。你的笑,你的一举一动都铭记在我的心上……这4年来你过的好吗?这4年来有没有人能让你不再寂寞,不再想起我?4年了,整整4年了。你真的就不曾有一点点的想起过我吗? 我知道也许4年前是我的家人伤害了你,也许这也是我的错。难道你就不可以原谅我吗?这么多年了,你都不肯忘怀? 4年了,我无时无刻不在想你。

  你走后,再没有人能走进我的心。你知不知道,一个人的心只能容纳一个人的爱?你倒好,轻轻的走了,正如你轻轻的来。挥一挥袖子,不带走一片云彩……不我也给扔在了爱的悬崖下,你知不知道你走后,我忘不了你。如果,当初我们相爱是梦一场,那我情愿不再醒来。如果,你4年前离开是对的,那我也已经错了4年了,接下去我也情愿错一辈子……

  我在寂寞中等待了4年,在我生命弥留之际我希望老天能非我机会再见你一面。哪怕只是短短的一瞬间我也心满意足了,我不敢奢望太多。我希望你也能看的见这封信,能够知道我今生只爱过你…… 叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留?我想是因为叶子对大地的渴望……燕儿,你是不是也是这样?不管如何,我爱你!

  不要让我再在寂寞中等待了,告诉我你在哪里?

  爱你的 雄

写给初恋的一封信5

亲爱的初恋:

  现在,我结婚了,还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公,可以说,我爱他的程度并不亚于当年爱你。

  但是,我们的爱并不那么死去活来,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里,感受或表达着爱意。亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

  偶尔的,我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾经去过得小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。

  亲爱的初恋,我早已不再恨你,有时我也会想,我还爱你吗?我想大概还爱吧,只是这份爱,已经无需证明,也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起,一想到你,我就会想到我们相爱的那些日子,那时天空的颜色,那是我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着,你总是能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春。

  所以,我想谢谢你,所有的伤害,所有的痛不欲生都已经过去,并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

  亲爱的初恋,忽然想起《老男孩》里的那句歌词:“那时陪伴我的人啊你如今在何方,我曾经爱过的人啊现在是什么模样”。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你,我过得很好。

  虽然我写下这封信给你,虽然偶尔我还是会想起你,但是我并不想见你,这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代,我穿这百褶裙,而你穿着运动衣。

  我只是想告诉你,谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里,你就留在过去,让我们用一种奇特的方式不断产生交集。

  最后,就让我再说一次我爱你吧,这种爱,是对我们共同过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经执着爱过的我们的敬意,我想,你都会懂的。

xxx

x年x月

写给初恋的一封信6

  有一个人,

  在你还是婴儿的时候,

  抱着你,

  不管多么疲惫,

  还在轻吟着让你入睡,

  让你不再哭泣的呢音。

  有一个人,

  在你睡梦里时而尿床的时候,

  担心怕你受凉,

  不顾自己的睡眠,

  每夜苏醒数次,

  只为去摸一摸你身下的被褥,

  看看那里是否潮湿。

  有一个人,

  在你成长之中,

  在你读书之时,

  忍着困意起床,

  只为去做一顿早饭,

  让你不饿。

  有一个人,

  在知晓你喜欢吃鱼后,

  每次都是自己吃了鱼头鱼尾,

  你笑着问她,

  为什么不吃鱼身,

  她笑着回答,

  她喜欢吃鱼头鱼尾,

  可你却当了真。

  有一个人,

  所有的愿望,

  都与你有关。

  在你的成长中为你缝补衣衫,

  那一针针中,

  有几点嫣红,

  你很难看到。

  有一个人,

  哪怕你真正的长大成人,

  她也会带着那几十年如旧的目光,

  默默的望着你,

  默默的开心,

  默默的微笑,

  直至最后,

  默默的闭上自己疲惫的双眼。

  这个人,

  叫做母亲。

  是第一个爱你的人,

  也是第一个你爱的人。

  从你出生那时起,

  她就是你一辈子的初恋。

  世上只有父母才会时时刻刻地想着我们,

  其他都是浮云.

  祝愿我的妈妈,身体健康!长命百岁!

写给初恋的一封信7

可爱的小伟:

  你好吗?

  收到我这封飘洋过海的信时,此时的你正在做什么?是否还记得我呢?

  回想起7月12号,在昆明的日子,是那么的美好,第一次去世博圆,第一次去大观楼,第一次去翠湖看红嘴鸥,第一次吃过桥米线,第一次去美丽的西双版纳,第一次在电信公司和你一起做讲解员、还有第一次认识了你,都是那么的难忘记.....你还记得吗?

  15天的相识,9天的相恋,然而在一起的时光始终消失的那么快,不久我们就分隔两地,仅靠着一根电话线和一个写字的纸和笔来维持我们的爱情,而这根记忆的输血管筑就了我们一年多的爱情,记得你说过相识、相知、相恋的爱情是别人的,相识、相恋、相思的爱情是你和我的。就靠着这份难以忘记的记忆一直维持着我们爱情;

  那时的我,没有你的怀抱,失眠已成了种习惯,而且我总是会突然从睡梦中惊醒,我开始有些害怕黑夜的来临,害怕睡觉......靠着床头借着纸和笔伴着橙黄色的灯光和你聊聊心情,只想让你明了这一份难以释怀的思念有多沉重,沉的让我每天满脑子都是你,你的笑、你的闹;没有你陪在身边的日子,一切都变成了空气,你知道吗?思念一个人是一种折磨,就像寒冬喝了一杯冰水.....

  我曾听过一个治感冒的方法:只要把冰冷的脚掌贴在你心爱的男人的肚子上二十四小时,感冒就会好,但有一点很重要,那个男人一定要是你爱的,否则就没有效;这是没有医学根据的方法,但我相信!感冒在伤害我,可是我爱的你确离我那么远,见面都成了一种幻想;因此那时我的感冒一直都没有好;

  小伟你知道吗?你是我第一个想要嫁的人,真的很想能有那么一天和你一起生活,为你做饭,洗衣,孝敬你的爸妈,春天去爬山,夏天去踩沙滩吹海风,秋天可以一起去野外烧烤,冬天可以一起去看雪,相信只要是和你在一起,每一个时刻都是最幸福的。

  小伟——我最爱的人,你现在过的还好吗?虽然事隔已经9年了,但是我还记得,在我心里,你是我永远最珍贵的人!而我现在回想起以前所有的点点滴滴,依然在脑子里是那么的清晰;无论你在哪里,我都离你一个转身的距离,不要问我在哪里,其实我就在你心里,就像你在我心里!

  你的丑丑姑娘

写给初恋的一封信8

认识很久的你:

  最近好吗?一首歌,听着听着,却泪流不止。不知道为什么,想起了很多以前的事。心里问自己,人为什么有回忆?想起了关于我们的故事,那些一言难尽的爱。夜里,悄悄的想起了那些小时候的我们......在我们的故事里,大家都以为,你先爱上我的,也包括你。可是有谁知道在你喜欢我之前,我就已经喜欢上你了。可笑吧,那个时候我怎么敢说出来,你又怎么会知道。那已经是很久很久的事情了,我真傻,你那么喜欢我,那么努力追求,可我却无动于衷。有的时候想知道,这些年我有没有伤害过你呢?虽然是小时候的事情了,可是,每每想起那时候的一切都会微笑着掉几滴眼泪。因为,我比你爱上我先爱上你的。这一切的一切都一直在我心里,真希望有人能懂我。我知道,人不能活在回忆里。所以这是我最后一次回忆。属于我们的那些小小的回忆,那些你为了讨我欢心所做的一切,我都记得,那些,为了约我出去玩几乎叫了全班所有人,在我家门口转来转去,给我写长长的情书,录了歌曲送给我,在电话亭打很久很久的电话,还有我没答应和你在一起你失望伤心的表情,一起去体验生活为了我和别人打架,跑去买来错了药,夜黑的时候让我拉着你的手,为了让我开心做各种各样的事,每次新年都会准备礼物,每年的生日无论你在哪里你都会送来祝福,十几年来从未断过,直到现在。太多太多,也许你都已经忘了,没关系忘了也好。因为这一切的一切都已经过去了,一切都结束了。我想每一个女人这一生都很难拥有这样难得的感情,我很幸福能拥有这样一段美好的爱情故事。今年我25岁了。我会把段美好回忆永远珍存。记得你的一切一切,就算我们都老了那一天回想起这一切仍然会微笑着。记得是我先爱上你的。真想《till the end》可是,the end。

认识你很久的我

  20xx.1.6凌晨

写给初恋的一封信9

  是不是伱也想过,念过,我们一起走过的岁月?那么,很感谢伱还记得我。这反反复复的伤口,让我开始不怕痛。纵是有太多的回忆牵绊着我不能让我继续往前走。

  20xx年的第一场雪,在学校,伱是第一个用雪球打我的人,不偏不正的打中了我左眼。其实,我不是有意要哭的,只是太疼了,眼泪是不自觉的。我没想到伱能那么自责。那一周,眼睛都是一个大一个小的。

  伱开始看言情小说,伱超级自恋的把你的名字写在男主角的旁边,我们挺好的一同学把我名字写在女主角旁边。什么时候看不行,伱非得上课看,然后就被老师收了。我很诧异的是,你居然都不知道那上边有我的名字。

  这样的事情发生过无数次,在黑色的六月……

  毕业后,伱去了别的地方上初中,而我一直在这里,因为我得等伱回来,我想如果伱回来的话,我做好了等不到伱的打算。

  冬天伱回家了,伱猜不到我有多兴奋。在一个很大的地方,人超级多,我没看见伱,伱没看见我,直到我耐心不在了。是我最好的女朋友,伱的妹妹,她看到了伱。星期一,伱就回来上学了。呵呵,我以为这是幸福的开始,其实,这是幸福的结束。

  我可以认为伱是回来补偿我的'么?在别的学校喜欢了别的妞,觉得对不起我?我们分开后的一个月,我没有一夜安心过,当时还觉得是自己哪做的不够好,什么地方惹伱生气了,我还特天真的觉得这个是可以改的。现在想想,真心可以改么?真可笑。

  一个月后,收拾好情绪,我疯狂的谈恋爱,我想刺激伱。后来我真的有一喜欢一个男生,他和伱一样会哄我,也和伱一样花心,我们不欢而散。我喜欢上他的初衷就是我以为我可以通过他来忘记伱。可是,这是错的,我和他之间的感情并不能盖过我和伱。这样,只能让回忆更汹涌的肆虐 ̄

  从20xx年到20xx年,我就做了这么点事。三年了,我觉得我真卑微,什么都做不到,还好意思喜欢伱。不过这三年的等待,我觉得是值得的,起码伱不在那么讨厌我了。如果我再有勇气点,真想跟伱说:“李万淼,我们重新认识一下吧。”

  因为相知,所以可怜。我相信我们都是农药残留的孩子,是禁不起折腾的。这三年,在无形中,我改变了我自己,拼凑成一个完全不属于真正的自己,我们越来越远。我还喜欢着最初的青柠,伱还爱草莓么?

  我折腾着闺蜜们,想着我和伱。她就很干脆的说:“伱和李万淼断了,彻底。”第二句话就是:“我不能给伱任何希望。”然后,我再问问自己,为什么总是去想一个固定答案的问题?因为,我喜欢,我喜欢伱,这是不可改变的事实。

  岁月忽又幕,思君令人老。

写给初恋的一封信10

亲爱的初恋:

  不知道你现在哪座城市,过着怎么样的生活。今天,距离我分手已经有15年之久了不知道现在什么模样,甚至也记不清十五年前你样子,只是有一张模糊的但又被我反复雕琢过的脸出现在记忆当中。亲爱的初恋,直到今天,这么平静地坐在家里,遥想我当年的往事,才真正深刻地意识到不是具体的某某某,初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时候的自己。

  那么的爱过你那时那么年轻,那么相信爱情。以为你会是全世界,会是一生一世,甚至从来没设想过分离。记得我很爱叫你老公,因为我笃定你会是一辈子的男人,不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的那么血气方刚,那么不可一世,不怕任何阻碍,也根本不在乎我感情会不会得到祝福。那时候只想,无论遇到什么坎坷我都要跟着你无论你走到天涯海角我也要跟着你每天都想见你一刻都不想分离,不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话,要你每天都说爱我要你望向我每一眼都带着激越和深情。那个时候的对爱从不吝惜,"一生一世""唯有你""永不变"常用这些最激烈的词汇表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么浓烈。那个时候的啊,以为这就是爱情,以为这才是爱情。坚定地相信,永远只会爱你一个人,爱情也只有这样一种极端的表现形式。

  可后来,还是分手了没有多好的理由,和大多数人一样,因为在时光的流逝中激情逐渐退却,因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,一片伤心欲绝中分道扬镳。

  和你分手后的很长一段时间,以为我不会再爱了始终无法释怀,也不愿意相信。无法释怀如果连曾经那么相爱的都最终走到分手,世间到底还有什么感情值得信任?无法释怀你说的永远、说的唯一怎么可以说变就变?无法释怀我共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?怎么也弄不明白,明明那么相爱的人,怎么说不爱就不爱了呢?渐渐相信,人的一生只会爱一个人,而在生命里,那个人就是现在走了命中的爱情已经用尽。所以,恨你可是后来我却发现,时间可以治愈一切。渐渐不再哭泣,不再梦见你不再觉得每个人的身上都有你影子。不再每天想你不再每周想你直到后来,偶尔才会想起你又恋爱了分手了再恋爱,再分手,逐渐的已经离我那么遥远。

  现在结婚了还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活。很爱我老公,可以说,爱他程度并不亚于当年爱你但是爱并不那么死去活来,而是稀疏平常的日子里,每一句平淡如水的对话里,感受或表达着爱意。亲爱的初恋,当年那个深爱着你从来没有想过爱还可以这样。以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

  偶尔的还是会想起你当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我曾经去过的小巷,或者不明所以地,就是忽然想到亲爱的初恋,早已不再恨你有时我也会想,还爱你吗?想大概还爱吧,只是这份爱,已经无需证明,也无需表达。已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起,一想到就会想到相爱的那些日子,那时天空的颜色,那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着,总是能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春。所以,想谢谢你所有的伤害,所有的痛不欲生都已经过去,并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

写给初恋的一封信11

  亲爱的倩:

  你,还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至现在,带着爱与恨写下这封信,笔笔千钧,行行是泪。

  记得,20xx年4月4日,清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择相互,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘记。

  匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的大学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远凌驾身边的人,我们会突然笑,突然哭,我们一个人过着两个人的生活。

  身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记条记,分开一秒无所谓,因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个都会,也可以一起逛街,一起看电影,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上相互聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约“下次见面的时候一起”,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们相互叫着对方“吃货”,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。

  为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能凌驾一夜,第二天起来就要和好,我们尽量做到不打骂不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的分分秒秒,我们手牵着手,恋爱,在指缝中答应,指缝,在恋爱下缱绻。

  你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。

  不得不认可,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!

  但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。我本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱,不是异地的恋人是体会不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。

  刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音,叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。

  我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可怜。

  可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。那一页页的执着,让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。

  10月1号,我远程奔忙,来到了我们开始的都会,来到我们第一次约会的地方。我知道,你会来的。终于,你还是来了......

  看着你,你依然还是我喜欢的那种美。看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但你却流着泪叫我放手。那一刻,你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺,比死还通的绝望,那是一种瓦解,是一种灵魂的消散。我留不下你了,因为你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。

  那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的,你已不在乎。

  还记得那天我为你唱的那首歌吗?那天唱到一半就唱不下去了,抱着你哭了,现在让我把它唱完吧:

  一闪一闪亮晶晶留下岁月的痕迹

  我的世界的中心依然还是你

  一年一年又一年飞逝仅在一转眼

  唯一永远不改变是不停地改变

  我不像从前的自己你也有点不像你

  但在我眼中你的笑依然的美丽

  日子只能往前走一个方向顺时钟

  不知道还有多久所以要让你懂

  我依然爱你这是唯一的出路

  我依然珍惜时时刻刻的幸福

  你每个呼吸每个动作每个心情

  到最后一定会依然爱你

  我依然爱你或许是命中注定

  多年之后偶然偶然都无法代替

  那些时光是我这一辈子最美好的

  那些回忆依然无法忘记

  你每个呼吸每个动作每个心情

  到永远一定会依然爱你

  那天的最后,是你载我回去的,你只知道我是想再多陪你多点时间,却不知道我是想再闻闻你的发香,再感受感受抱着你的感觉,因为我怕我会忘记这种味道,忘记这种感觉。你的车开得很慢,我很感谢你,但我还是觉得太快了,上天让我们3年走的如此漫长,命运却让我们用10分钟来草草结束。终于,你还是走了,留下在繁华街道转身的我,那身影你看到了吗?夕阳下的影子显得很孤寂,默默离开,泪流满面,形单影只。

  我眼睁睁看着你离开,我却无力挽回,我的生命在无边的黑夜迷恋,找不到方向,于是我选择了逃避,逃避痛苦,逃避自己,红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没,奔忙的劳苦让我麻木,然后我以为我忘记了,忘记了快乐,忘记了痛苦,忘记了分离。可是当我发现,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼泪证明了我的怯懦,我不停的想丢弃过去,但我却发现我的生命,我的灵魂只能倚靠那些往事延续。

  第二天,我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候,我回家了。父母给我准备了丰盛的晚餐,而我却在用饭时习惯性的发呆走神,母亲叫我“儿子,儿子?”,我尽然感到陌生,抬起头,声音迟疑:“你,喊我吗?”猛然惊醒,深深的愧疚,但我冻僵的心还是感到了一丝温暖,我说:“妈,我没事,只是累了。”那一刻,我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧,父母没有向我提起你,但我知道,一切,他们都知道。

  我的理想,我的目标,我的渴望都已经死过一次,活着的也就活着了。在家里,我近乎残忍的折磨自己,不让自己去睡觉,因为我一躺到床上,就疯狂的想你,我害怕睡前的疯狂会让我梦见你,但我还是梦见了。

  梦中,你仿佛那个窈窕的身影,立在一叶小舟之上,轻衣云杉,巧美嫣然。我们相约一起到老,执子之手,与子偕老。梦醒了,枕头却湿了一片。

  吴山青,越山青,两岸青山相送迎,谁知离别情?

  君盈泪,妾盈泪,罗劳同心结未成,江头潮已平。

  辗转难眠的夜,你是否和我一样因相思而难眠?不会了,你走了,生活的灯盏熄灭了,世界在我面前展现出一派的漫长,我恐惧的,是黑夜。

  知道吗?我们每个人都不会有第二次恋爱了,爱神不会把同一支箭射在同一个人身上两次,我们再度喜欢上谁,再度崇敬谁,即使也产生非同一般的好感,但这都不是爱了,每个人只有一次恋爱,那就是初恋,错过了也就错过了。在那个情花绽放的年代,我们初次发现爱这种情感,因此,初恋才让人这么难忘,那么永恒。

  一个人对你好不是爱,感动不是爱,恩情也不是爱。爱是一种骨子里的感觉,初恋就像人心的烟花,只能一次把烟火射入空中,它燃亮的瞬间,宛若流星划过天际,流光溢彩。你再也感受不到第一次看到烟花的那种美了,即使你以后看到了再大,在美的烟花,你也感受不到了,那是一种从无知到感知的心灵升华,美如初恋,我们再也没有第二次了,错过了,就错过了。

  多少次,我鼓起勇气去接受这一切,但到底要多大的勇气才气将你忘记,到底要多大的勇气才气不把你想起,一段感情,两个人远远走来,匆匆擦肩,最后向着两个方向,越走越远,留下的是故事,也只是故事。

  我和你说,我要把我们走过的地方再走一遍,一点点拾回曾经的回忆,然后扔进心底深处,就算心痛,我也会这么做。现在可能说再多也只是虚伪的,可能做再多结果依旧,那你就离开吧,心中的不舍都是妄为,所谓的爱,所谓的情,所谓的缘,又有什么用呢?

  很多人劝我,失去了,挽留终归也是勉强。或许吧,但经历过的人,谁能把一切当做没发生?干涸的泪迹是心裂的伤痕,这种感觉像藤蔓一样依附在我身上,曾经的爱是它扎根的土壤,它已在我身上生根发芽,曾经的背影,虽已转眼陌路,但恋上了,也就刻画了。

  谁对谁错?没有谁对谁错。你的心早已回不去我认识的那个点,我也走不外如今这个坎。在过去的岁月里,你充满了我生命的画板,如今要我一点点拭去你的痕迹,我需要时间。也只有这么痛过才知道真爱,也只有失去了才懂得珍惜,结果不是我一个人在抒写,也不是我们两个人在勾勒,有太多的环境因素干扰,只是我们之间的引力,小于外界的拉力,仅此而已。

  分开几天了?忘记了。你不知道,我有多想回到以前,多么希望你能信任我,可是回不去了,回不去了啊!每天一个人发呆,一个人听歌,仿佛世上所有的情歌唱得都是自己,有人慰藉我,走着走着,会淡忘的。而我多么想是这样,走着走着,会回来的。这样的结果也曾料到,这样的结局也曾想到,没想到的是岁月改变了人心,红尘摆弄了感情,可笑当初那么稚嫩,那么天真。

  亲爱的,曾经的你让我愿意倾尽所有让你温暖,如今的你让我倾尽所有都不寒而栗。你找到了一个更温暖的地方,曾经的我希望你能在我的世界里找到幸福,如今你退出了,留下我一个人,在梦里回忆。可是你知道吗?我是倔强的,不平输的。我放肆的爱一次,等待你来完成这一场无奈却没有结局的演出,当恋爱面对叛逆,当恋爱拉扯着尊严,我才发现,爱才是生命中永恒的姿态,其他的只不外是在饰演着悲剧的角色罢了。

  分开之后,所有都改变了,那些我们曾经一起听过的歌,已经没有了快乐的因子,多的只是伤心的旋律。我知道,伤口会被时间愈合,但留下的伤疤是抹不掉的。多年之后再度提起,大概也只能风轻云淡的说说曾经,我相信你是爱我的,我相信你是想我的,但都不重要了,这么多天,我苦苦地抚平我的回忆,却不知,我爱你,爱了整个曾经。

  其实我是不想写这些的,有些忧伤是写不出来的,有些心情也是别人无法体会的。让我一个人静一静,认真想想自己的事,只是平静的湖面荡起了涟漪之后要很久才气让它恢复平静,没有一种伤是时间治愈欠好的,所以,再次面对时,如果我转身,不是不爱,而是有些事,有些痛,已经好了,我不知道我的记忆会停留多少年,但我希望,在即将失忆的将来,你还会有一点一滴的记忆,不会随风而散。

  亲爱的,有太多太多的话想和你说,只是有心无力了,你再也不让我无怨无悔的倾述,你在你的天涯,看大雪飘飘,我在我的海角,看细雨绵绵。你再也不用一个人了,今后就剩我了,一个人走,一个人吹风,一个人思念着另一个人,一个人左手牵着右手,一个人坚强,一个人守着信仰。我将一个人在陌生的地方漂泊着我们开始时的梦想,我将一个人注视天空,在陌生的环境回忆当初的身影。

  中秋的假期也过了,今天,我踏上返校的列车,看着后方移动的风景与渐行渐远的属于你的都会,我知道,这是一种宿命。今夜,我抵达的桂林,看看时间,已经很晚,中秋的银白月光已然淡去,旁边尽是匆匆而行试图逃离黑夜的人群,而我只能另寻一处,等待黎明返校的第一班车。

  深夜的网吧是平静的,轻轻闭上眼,回忆你熟悉的摸样,如今却多了一成隔阂。有时我在想,是不是我上辈子欠你的,今世来归还?今夜,我把时光中那些流淌的热浪凝结成冰,今夜,我把那些仓皇而过的青春编撰成文,然后静静凝视,感受流年。

  当一切被时间悄无声息的带着,若有一天我们在人海相遇,也许我对你还是这般深情,也是我对你的炽热早已不在,但这或许就是生命的一个须要的桥段,我们必须经过,只不外我有些惆怅,有些伤心,有些不知所措罢了。

  我是痛恨时间的,因为每过一秒,与你的距离又被拉大一秒,直至几度春秋,思念已泪入成尘,剩下的只有浅浅的回忆。看着窗外,浓浓夜色掩盖不住都会的灯火通明,满怀惆怅,不知述与谁说,我只能把我的情感赋于笔尖,化于指上,敲出深沉心底的感伤,静待黎明的到来。

  是的,我选择的等待,不是为了让你感动,而是为了让自己不离开。我可以装作不在乎,可以装得很洒脱,但心里总会有一个角落,累了,卷了能进这个角落抚摸曾经的美好,这是我渺茫的希望,为什么要放弃呢?在与不在,我都可以对世界说:曾经,我没有忏悔过!

  亲爱的,当你看到别人成双成对的时候,莫要忘记,在人生桃花烂漫的日子里,我们爱过。

  记住,在你没有踏入那个神圣的殿堂之前,有一个人的无名指一直为你空白着,去等,也是去归还!

  爱你的雷

  20xx年XX月XX

写给初恋的一封信12

  我们总是在最不懂爱情的年代,遇见最美好的爱情。

  有些人、有些事,当她在你生命中经过时,一定要懂得珍惜,感谢她在你如歌般的青春岁月里出现过,停留过。

  当你想念一个人时,就像是唱着一首思念的歌,想念一个人时,怕打扰,都不知道怎么去联系,所以才有不打扰是我的温柔,尽管这温柔只有自己才知道。有人说陪伴是最长情的告白,但我不在你身边。漫漫长夜只有无声的交谈,感觉不到幸福,却很孤单。

  好久就想写了,但老觉得还缺点什么,就像老酒一样,必须经过时间的陈酿,那种郁香就会自然而然的散发出来。走过了人来人往,遇见不一样的自己后,一路的感想,彷徨过也期望过,最后觉得这个故事,也该到说完的时候了。

  昨晚做了一个梦,不知你是否和我一样,在同一样的夜空下有着对美的浪漫。在梦里我,们都成了相互想要的那个人,充满着对爱的向往。我不相信距离,不相信时间,我相信爱情本身的意义,相信你。

  在往后的年华里,你会遇到下雨天,也许我没办法闯到你的世界给你撑伞;你会遇到曲折路,我也没办法去代替你走完。有时你受委屈,我不知道也不会如何安慰你,似乎千言万语都显得多余。也许,我不能时常在你身边陪伴你。

  年轻,所以我们老是动不动的就说永远,仿佛什么东西都能被延长到看不见的尽头。可是成长过程中那些你当时你认为信誓旦旦不会失去的东西却逐渐离你远去,甚至到最后你都不会在意。

  在这一路上,人来人往,你为谁驻足停留过,而谁又为你不顾一切的疯狂过,渐渐地时间模糊了记忆,最后我们遇见多少人,又付出过多少真心,错过了多少感情,才慢慢长大。

  也许当你懂得什么叫做爱情的时候,你会得到很多,也会失去些什么。似乎坦然,总觉惆怅。

  但愿,曾经的你我在彼此的爱里长大一些,愿我们在今后各自的年华里都是幸福的,行走世间,找到那个让自己体温上升的人,找到属于自己的美好。不舍得最后终究是要放下,放不下的回忆也终会有一天会尘埃落幕。

  在以后的岁月里,我会偶尔想起那些你给过我的记忆,温暖着我心走过风雨。一首简单的情歌,一封写给初恋的信。

  希望在多年以后,再回到这里,还有熟悉的教室,说一句,好久不见。

写给初恋的一封信13

  亲爱的初恋,忽然想起《老男孩》里的那句歌词:"那时陪伴我人啊你如今在何方,曾经爱过的人啊现在什么模样"不知道你现在过得还好吗?想告诉你过得很好。虽然我写下这封信给你虽然偶尔我还是会想你但是并不想见你这封信也并不会寄给你就让你永远停留在位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代,穿着百褶裙,而你穿着运动衣。只是想告诉你谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了青春的印记。现在这里,就留在过去,让我用一种奇特的方式不断产生交集。最后,就让我再说一次我爱你吧,这种爱,对我共同过去的尊重,对青春的缅怀,对曾经执着爱过的敬意,想,都会懂的。

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